отчет о рыбалке в двух частях
с эпиграфом, прологом и выводом
ЭПИГРАФ Люди с удочками делятся на несколько категорий: этот хапуга, вон тот гад везучий, тут рыбы нет и опять мне не повезло...
ПРОЛОГ
Отец: - А, не рвануть ли нам?
Я: - И, то!
Отец: - В Икское Устье?
Я: - Да, хоть куда.
ЧАСТЬ I
ГЕРОЙ - ЛОПУХ (Мороз и солнце)
Будильник, пардон, кашпировского сработал на полчаса раньше электронного и я не опоздал, как обычно.
Выдвигаемся в 6:00. Мороз - 22С.
- Ходил к соседу, говорит, что в Белоусе рыбачат.
- В Белоусе? Чё нам рыба нужна? Поехали - посмотрим.
Разворот на 180. 15 км - гораздо веселее, чем 70. Вот она обитель
больших местных начальников и барыг. Коттеджи... чтоб я так жил, чистые
дороги, новогодняя иллюминация.
На берегу находим стихийную стоянку рыболовов, которая
самоорганизовалась у забора одного из особняков (чувствую, скоро
погонят). Поскольку, стоят всего две машины, а вокруг еще темень и ни
троп, ни людей на реке не видно, то на лед выходим крадучись как
диверсанты и мыслей по поводу направления никаких. Решили идти тупо -
от берега. Через несколько сотен метров нащупали разлом.
- Сосед сказал, что на разломе.
- На разломе, так на разломе.
Забурились. Где лед-то?! Ну, максимум 20 сантиметров.
Туда-сюда... Блин, а холодно-то! Что за интересный перезвон в
сапогах? Тю, это же мои пальцы! Пальцы, мои пальчики... К черту рыбу! Я
бегать. Бегаю... вокруг лунки. Лед - промокашка. От моего бегания кивок
вверх-вниз, вверх-вниз. Смотрю: амплитуда у кивка меняется, хромать
чтоль начал?
Бац!
Поклевка!
Есть у некоторых зимних рыбаков и почти у всех танцоров-диско прием,
когда разбегаются, падают на колени и скользят по полу (льду). Прыгаю,
скользю. Чувствую, раньше надо было падать или разбегаться не так лихо,
пришлось задействовать ручные тормоза, иначе лунку я пролетал со
свистом. Надо сказать, что народ к тому времени подтянулся, и человек
тридцать ухмылявшиеся, наблюдая мое бегание окончательно попадали с
ящиков. Комедия в стиле великого немого! Тащу! Ой, чувствую, леска
звенит! Вытаскиваю здорового такого берша. Поднимаюсь гордый. Чисто -
Терминатор. "Что ж вы не ржете больше?"
Следующий час прошел пустым для всех присутствующих - у меня один, у остальных по нолям.
Подошел отец:
- Здесь рыбы нет. Пошли до бакена.
И мы пошли. До бакена еще метров пятьсот.
Вышло и стало пригревать солнце. Распахиваемся.
Решаю, что виды меня устраивают, температура тоже... забурюсь я
квадратно-гнездовым. Ставлю в ряд три удочки, а сам за термос. Красота.
На половине чайной кружки и на излете очередного отцовского:
"Здесь рыбы нет", наблюдаю выразительную поклевку на средней удочке.
Второй прыжок оказался гораздо лучше в техническом плане. Достаю
приятную тяжесть...
- Фигасе! Судак на кило! На стоячую!
Отец:
- Больной какой-то. Нормальный судак, у такого рыбачка как ты, да еще на стоячую вжись не клюнет.
- Согласен.
Дальше было так: раз в полчаса я не сходя с места вытаскивал по бершу
от (на глаз) 500-600 гр. и выше, а в промежутках слушал папашкины
разговоры про то, что рыбы нет, что в Икском устье он бы уже ух ты, а
тут вон че...
В итоге, я нарвался на соседей. Но, народ оказался не шибко наглый, поэтому обурили не в двух метрах, а аж в пяти.
Курю, думаю сваливать, но шоу продолжается. Под общий ропот я
вытаскиваю еще три хвоста. У коллег вокруг меня нет даже намека. Слышу
обрывки фраз в свой адрес: "Тот..", "Вон тот...", "Опять у него..."
Короче, родительское "поехали домой" становится все настойчивей, и
я уговариваю его на обратном пути снова забуриться на старом месте и
посидеть полчасика, а потом еще одну сигареточку.
По дороге, батя делает допущение, что возможно в более другую
погоду данное место окажется уловистым. А, мне по-фиг, я - гуру от
рыбалки.
Старое место за полчаса дало еще одного берша, а вот за время,
отведенное на сигарету... вялая поклевка, подсечка и пусто. Тихонько
опускаю. Снова еле заметная поклевка. Подсекаю - есть! Начинаю
энергично вытаскивать, громко рассуждая о том, что дело не в отсутствии
клева, а в мастерстве. Вдруг, на третьем метре подъема эта штука
начинает показывать характер. Понимаю, что рыбка приличная, но напрочь
забываю собственные слова о мастерстве и тащу ее, тащу...
- Здоровый кабан!
Предел бывает у всего, включая волшебные лески Shimano, даже если
они 0,18 по 200 рэ. за 50 м. На середине подъема получаю пусть
досадный, но закономерный обрыв. Бздынь! Жадность фраера сгубила.
Немая сцена: перекошенная физиономия и разведенные в стороны руки.
Отец:
- Пошли домой. По дороге поплачешь.
И мы пошли. Впереди отец, а позади, с полным мешком зашибательских бершей...
Нельзя сказать, что провожающие меня взгляды были полны ненависти,
но легко можно представить чувство коллектива просидевшего на льду весь
день и видавшего рыбу только в моих руках.
Домой ехал сильно подавленный, да и вечер прошел в томлениях и
переживаниях. Супружница пыталась безуспешно отпаивать меня водкой.
Молчал - тупил.
Лег спать и ловил ее проклятую, и ловил...
ЧАСТЬ II
ГЕРОЙСКИЙ ГЕРОЙ (Снег и ветер)
Будильник. "Я еще пять минуточек". Легкий пинок супруги и ласковое: "Вали уже", прервали сладкую дңму.
Едем в Белоус. Ну, я ее сегодня! Вот она где у меня будет!
Нынче у нас компания: Графин, Пузырь (люди с говорящими кликухами - отцовские коллеги по работе), отец и я.
Графин сильно болел головой и душой, потому лечиться начал на остановке
где его подбирали. Микстура воздух в машине не озонировала, пришлось
всю дорогу ехать с открытыми форточками и криками: "Фу-у!". Отдельное
спасибо сотрудникам ГИБДД, разгребавшим на посту снег и не обратившим
внимания на наш взрывоопасный экипаж.
Дорогой Графин объяснял, что он взял 0,3, а не 0,5 потому, что не
приветствует пьянство, особенно на рыбалке. Зажав носы, сочувственно
кивали.
Прогноз обещал -5С, снег, ветер, падение давления. Будем проверять отцовскую версию про другую погоду.
Народу на стихийной стоянке оказалось неожиданно много. Ой, погонят...
Выходим на лед и к первому разлому. Показываю коллегам места
позавчерашних единоборств. Глотаю отцовские уколы про бешеных бершей и
припадочного судака.
Разлом до рассвета не дал ни одной поклевки. Да, и с рассветом не дал.
- А, пойду-ка я на бакен.
- И мы, и мы на бакен!
Блин, а место мое занято группой в пятнистых купальниках. Ладно, буду буриться в стороне.
Для смеха на одну лунку поставил валявшуюся в рюкзаке с позапрошлой
рыбалки стукалку с леской 0,25. Только я от нее, а она!.. Тащу! Вот это
- БЕРШ! Я таких еще не видел.
Есть у меня одна не совсем полезная черта - не умею не радоваться при
поимке. А, это не может радовать сто процентов окружающих. Смотрю,
народ разворачивается в мою сторону и наблюдает.
А у меня опять поклевка! Маленький, но судачок. Первым меня
обурили свои: "Здрасьте!" На четвертой количество соседей стало
стремительно расти. Ну, и черт с вами...
То, что происходило в дальнейшем, не знаю о чем говорит...
У всех полный штиль, а я ловлю!
На одном из... ветер запутал леску, бросил берша на лед, сижу распутываю. Подходит мужик:
- Чё, одного поймал?
- Ага. Одного... одного пакета будет мало!
Мужик видит пакет! Дальнейший диалог кажется ему бессмысленным. За спиной слышу только жужжание бура.
Минут через десять я вытаскиваю поросенка еще больше чем первый.
Вопль: "Ну, я рыбак!", заставляет народ вздрогнуть и, бросив удочки
судорожно перебуриваться.
Берш оказался и впрямь не в себе. Видимо, от кессонной болезни его
глаза вылезли из орбит, и получился такой аквариумный телескопчик.
Отец, бросив критический взгляд, окончательно утвердился в своей мысли:
- Я ж говорю... ненормальные.
Спустя где-то еще полчаса он подошел ко мне, радостно тряся в руке маленьким судачонком, и заявил:
- Вот, смотри! Я ловлю нормальную рыбу. Какой экстерьер, окрас, здоровые зубы, разумные глаза.
Похоже, что больше нормальных в этот день не было.
Часам к 14 народ плюнул на это дело, а некоторые и на меня. Пошли люди домой. А, через часик и мои запросились.
Ну, и ладно. Ну, и хватит.
- Папа, а дай мне свой пакет. Тебе все равно без надобности.
- На, хапуга. Вернешь два.
