ЧЕЛОВЕК-РЫБАК ИЛИ НЕ ВИЖУ КОНКУРЕНТОВ

отчет о рыбалке в двух частях

с эпиграфом, прологом и выводом

ЭПИГРАФ

Люди с удочками делятся на несколько категорий: этот хапуга, вон тот гад везучий, тут рыбы нет и опять мне не повезло...

ПРОЛОГ

Отец: - А, не рвануть ли нам?

Я: - И, то!

Отец: - В Икское Устье?

Я: - Да, хоть куда.

ЧАСТЬ I

ГЕРОЙ - ЛОПУХ

(Мороз и солнце)

Будильник, пардон, кашпировского сработал на полчаса раньше электронного и я не опоздал, как обычно.

Выдвигаемся в 6:00. Мороз - 22С.

- Ходил к соседу, говорит, что в Белоусе рыбачат.

- В Белоусе? Чё нам рыба нужна? Поехали - посмотрим.

Разворот на 180. 15 км - гораздо веселее, чем 70. Вот она обитель больших местных начальников и барыг. Коттеджи... чтоб я так жил, чистые дороги, новогодняя иллюминация.

На берегу находим стихийную стоянку рыболовов, которая самоорганизовалась у забора одного из особняков (чувствую, скоро погонят). Поскольку, стоят всего две машины, а вокруг еще темень и ни троп, ни людей на реке не видно, то на лед выходим крадучись как диверсанты и мыслей по поводу направления никаких. Решили идти тупо - от берега. Через несколько сотен метров нащупали разлом.

- Сосед сказал, что на разломе.

- На разломе, так на разломе.

Забурились. Где лед-то?! Ну, максимум 20 сантиметров.

Туда-сюда... Блин, а холодно-то! Что за интересный перезвон в сапогах? Тю, это же мои пальцы! Пальцы, мои пальчики... К черту рыбу! Я бегать. Бегаю... вокруг лунки. Лед - промокашка. От моего бегания кивок вверх-вниз, вверх-вниз. Смотрю: амплитуда у кивка меняется, хромать чтоль начал?

Бац!

Поклевка!

Есть у некоторых зимних рыбаков и почти у всех танцоров-диско прием, когда разбегаются, падают на колени и скользят по полу (льду). Прыгаю, скользю. Чувствую, раньше надо было падать или разбегаться не так лихо, пришлось задействовать ручные тормоза, иначе лунку я пролетал со свистом. Надо сказать, что народ к тому времени подтянулся, и человек тридцать ухмылявшиеся, наблюдая мое бегание окончательно попадали с ящиков. Комедия в стиле великого немого! Тащу! Ой, чувствую, леска звенит! Вытаскиваю здорового такого берша. Поднимаюсь гордый. Чисто - Терминатор. "Что ж вы не ржете больше?"

Следующий час прошел пустым для всех присутствующих - у меня один, у остальных по нолям.

Подошел отец:

- Здесь рыбы нет. Пошли до бакена.

И мы пошли. До бакена еще метров пятьсот.

Вышло и стало пригревать солнце. Распахиваемся.

Решаю, что виды меня устраивают, температура тоже... забурюсь я квадратно-гнездовым. Ставлю в ряд три удочки, а сам за термос. Красота.

На половине чайной кружки и на излете очередного отцовского: "Здесь рыбы нет", наблюдаю выразительную поклевку на средней удочке. Второй прыжок оказался гораздо лучше в техническом плане. Достаю приятную тяжесть...

- Фигасе! Судак на кило! На стоячую!

Отец:

- Больной какой-то. Нормальный судак, у такого рыбачка как ты, да еще на стоячую вжись не клюнет.

- Согласен.

Дальше было так: раз в полчаса я не сходя с места вытаскивал по бершу от (на глаз) 500-600 гр. и выше, а в промежутках слушал папашкины разговоры про то, что рыбы нет, что в Икском устье он бы уже ух ты, а тут вон че...

В итоге, я нарвался на соседей. Но, народ оказался не шибко наглый, поэтому обурили не в двух метрах, а аж в пяти.

Курю, думаю сваливать, но шоу продолжается. Под общий ропот я вытаскиваю еще три хвоста. У коллег вокруг меня нет даже намека. Слышу обрывки фраз в свой адрес: "Тот..", "Вон тот...", "Опять у него..."

Короче, родительское "поехали домой" становится все настойчивей, и я уговариваю его на обратном пути снова забуриться на старом месте и посидеть полчасика, а потом еще одну сигареточку.

По дороге, батя делает допущение, что возможно в более другую погоду данное место окажется уловистым. А, мне по-фиг, я - гуру от рыбалки.

Старое место за полчаса дало еще одного берша, а вот за время, отведенное на сигарету... вялая поклевка, подсечка и пусто. Тихонько опускаю. Снова еле заметная поклевка. Подсекаю - есть! Начинаю энергично вытаскивать, громко рассуждая о том, что дело не в отсутствии клева, а в мастерстве. Вдруг, на третьем метре подъема эта штука начинает показывать характер. Понимаю, что рыбка приличная, но напрочь забываю собственные слова о мастерстве и тащу ее, тащу...

- Здоровый кабан!

Предел бывает у всего, включая волшебные лески Shimano, даже если они 0,18 по 200 рэ. за 50 м. На середине подъема получаю пусть досадный, но закономерный обрыв. Бздынь! Жадность фраера сгубила.

Немая сцена: перекошенная физиономия и разведенные в стороны руки.

Отец:

- Пошли домой. По дороге поплачешь.

И мы пошли. Впереди отец, а позади, с полным мешком зашибательских бершей...

Нельзя сказать, что провожающие меня взгляды были полны ненависти, но легко можно представить чувство коллектива просидевшего на льду весь день и видавшего рыбу только в моих руках.

Домой ехал сильно подавленный, да и вечер прошел в томлениях и переживаниях. Супружница пыталась безуспешно отпаивать меня водкой. Молчал - тупил.

Лег спать и ловил ее проклятую, и ловил...

ЧАСТЬ II

ГЕРОЙСКИЙ ГЕРОЙ

(Снег и ветер)

Будильник. "Я еще пять минуточек". Легкий пинок супруги и ласковое: "Вали уже", прервали сладкую д?му.

Едем в Белоус. Ну, я ее сегодня! Вот она где у меня будет!

Нынче у нас компания: Графин, Пузырь (люди с говорящими кликухами - отцовские коллеги по работе), отец и я.

Графин сильно болел головой и душой, потому лечиться начал на остановке где его подбирали. Микстура воздух в машине не озонировала, пришлось всю дорогу ехать с открытыми форточками и криками: "Фу-у!". Отдельное спасибо сотрудникам ГИБДД, разгребавшим на посту снег и не обратившим внимания на наш взрывоопасный экипаж.

Дорогой Графин объяснял, что он взял 0,3, а не 0,5 потому, что не приветствует пьянство, особенно на рыбалке. Зажав носы, сочувственно кивали.

Прогноз обещал -5С, снег, ветер, падение давления. Будем проверять отцовскую версию про другую погоду.

Народу на стихийной стоянке оказалось неожиданно много. Ой, погонят...

Выходим на лед и к первому разлому. Показываю коллегам места позавчерашних единоборств. Глотаю отцовские уколы про бешеных бершей и припадочного судака.

Разлом до рассвета не дал ни одной поклевки. Да, и с рассветом не дал.

- А, пойду-ка я на бакен.

- И мы, и мы на бакен!

Блин, а место мое занято группой в пятнистых купальниках. Ладно, буду буриться в стороне.

Для смеха на одну лунку поставил валявшуюся в рюкзаке с позапрошлой рыбалки стукалку с леской 0,25. Только я от нее, а она!.. Тащу! Вот это - БЕРШ! Я таких еще не видел.

Есть у меня одна не совсем полезная черта - не умею не радоваться при поимке. А, это не может радовать сто процентов окружающих. Смотрю, народ разворачивается в мою сторону и наблюдает.

А у меня опять поклевка! Маленький, но судачок. Первым меня обурили свои: "Здрасьте!" На четвертой количество соседей стало стремительно расти. Ну, и черт с вами...

То, что происходило в дальнейшем, не знаю о чем говорит...

У всех полный штиль, а я ловлю!

На одном из... ветер запутал леску, бросил берша на лед, сижу распутываю. Подходит мужик:

- Чё, одного поймал?

- Ага. Одного... одного пакета будет мало!

Мужик видит пакет! Дальнейший диалог кажется ему бессмысленным. За спиной слышу только жужжание бура.

Минут через десять я вытаскиваю поросенка еще больше чем первый. Вопль: "Ну, я рыбак!", заставляет народ вздрогнуть и, бросив удочки судорожно перебуриваться.

Берш оказался и впрямь не в себе. Видимо, от кессонной болезни его глаза вылезли из орбит, и получился такой аквариумный телескопчик. Отец, бросив критический взгляд, окончательно утвердился в своей мысли:

- Я ж говорю... ненормальные.

Спустя где-то еще полчаса он подошел ко мне, радостно тряся в руке маленьким судачонком, и заявил:

- Вот, смотри! Я ловлю нормальную рыбу. Какой экстерьер, окрас, здоровые зубы, разумные глаза.

Похоже, что больше нормальных в этот день не было.

Часам к 14 народ плюнул на это дело, а некоторые и на меня. Пошли люди домой. А, через часик и мои запросились.

Ну, и ладно. Ну, и хватит.

- Папа, а дай мне свой пакет. Тебе все равно без надобности.

- На, хапуга. Вернешь два.

ВЫВОД

Ни фига себе!