Проба пера.

Вариант №1. (Краткость, сестра таланта? В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... )

Сорочьи, (возле моста, русловая бровка) температура 25-28, ветер юго-восточный, давление 753 мм.рт.ст. Поймано: щука, судак, окунь (от 600г./окушок/ до 2,8кг остальное)

Воды немеряно, течение- джиг в 36 сносит на раз. Приманки: Ассасин (лимонник), Орка (зелень с блёстками), Меппс (комби жёлтый).

Koster.

Вариант №2. (Путевые записки или запо-и)

1. 20.00 выезд из Казани.

2. В "салоне" старенькой "трахомы" (ВАЗ 21013) ребёнок, трое мужиков один из которых бородатый, а другой в "женьку" пьяный от неимоверного количества пива + "СТО пудов" барахла в багажнике и на крыше.

3. Направление условное.....Сорочьи....

4. Бензина нет, заправок тоже....

5. Поездка по мосту, никто не понял вдоль или попе?к, как минимум два раза....

6. Скатились, подъехали, на месте - адреналину и воды по самые "помидоры".

7. Ночь как у негра, бивуак, как и индейцев, костер пионерский, водка родная, но горячая (с 24.00 до 2.00).

8. 4.00 начало процесса общения с обитателями водной стихии, 10.00 - супчик из пойманной щучки на костерке (не рассчитали количества голов и часть "баланды" пришлось слить).

9. Накормили всех + ближайших соседей (правда, водки на всех уже не хватило).

10. Надо собираться домой, но как? (Оказывается ночью и пьяным ездить по откосам берега, намного проще.)

11. Пачка мороженного, сахар в мозг, чуть не сдутый ветром чехол со всеми спиннингами, отвалившийся подкрылок и мы дома.

Всем всего, Koster.

Вариант №3. (Якобы литературный)

Пропала рыбалка ... - подумал я, когда во время очередного застолья со своими бывшими учениками и коллегами по театру "Смехотрон" и диско-клубу "Звезда", Гарик (это псевдоним) в запале пообещал любознательному сыну Булата, Азатычу, незабываемые ночные приключения на рыбалке, несколько перепутав выражение "порыбачить охота" с "охотой на рыбалке". После чего, Азатыч потребовал в обязательном порядке взять с собой "всё, что стреляет". Ну, как говорится - слово не воробей, назвался груздем, солдат ребёнка и т. д., обещанное надо выполнять.

И вот настал день Х и время Ч.

Даже в самом кошмарном сне не мог себе представить, что мою "старуху" (ВАЗ 21013) 1976 года рождения, про которую многие говорят - что, ничто так долго жить не может,

загрузили по самые "помидоры" и "ни хочу", мало этого она должна была ещё и поехать.

И она, на удивление поехала! Сквозь дырки в полу мелькал серпантин дорог, настроение у всех было превеселое и ящик пива также как и четверть бака бензина начали быстро сокращаться пропорционально нарастающему желанию освободится, от излишка пива в организме. А вот и долгожданная заправка, на удивление только у Гарика оказалась наличность, навигатор, ружьё, эхолот, лодка, водка и его специфический фейс, после принятого на грудь неимоверного количества пива (объясняя это тем, что почки две, а печень одна) и поэтому, как я понимаю, нам залили бензина по самое горло. Только по прошествии некоторого времени я понял, почему нам уступали дорогу большая часть крутых иномарок и почему на посту ГИБДД, лейтенант, чуть не проглотил свисток предварительно засунув "зап. часть от зебры" себе между ног.

Представьте себе, старую и ржавую машину с привязанной на крыше багажника в брезенте лодку и чехлы от спиннингов, а внутри трое мужиков с винта?м, в арафатках и камуфляже с "мелким" разглядывавшим окрестности через подзорную (24-х кратную) трубу.

А как говорится, все шло как по маслу - и только потом выяснилось, что это был вазелин.

И так настала тихая варфаломеевская ночь...

После всех безуспешных попыток с помощью навигатора найти экзотическое место для лагеря, нашли только кучи гравия, плавучий кран, припаркованные КАМАЗы и светящиеся глаза (подобных ёжику какающему в темноте или совету косметологов: "Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!") сидящих на заднем сидении Булата ( у которого как у каждого родителя тоже есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания) и Азатыча (переименованного в последствии в "Вождя Краснорожих"), которые я изначально перепутал с габаритами следующий за нами машины, мы решили прокатиться по мосту ещё раз.

И так, проехав по прибрежному гравию с боковым деферентом в 30 градусов, а это Вам не шубу в трусы заправлять, мы нашли кустик, изначально напоминавший место для справления физиологических нужд уставшего организма, аналогично Илье Муромцу который увидел камень, а на камне написано..., и накакано, и....

Распределив обязанности и под воздействием животворной жидкости в простонародье называемой ВОДКА - "Машина времени". Выпил - и уже завтра, быстро разбили лагерь, развели костёр, порубив туристическим топориком высушенное бревно - топляк диаметром 50см. и длиной примерно 5 метров, сварили картохи с двумя банками тушенки, избавились от ближайших соседей, благодаря "Вождю", который палил из "кармультука" в темноте во все стороны.

4.00. Да, доложу я Вам, ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Выход на воду: первый заброс Гариком джига и моего спина (починенного собственными руками) и весь запас мата, который на Волге песней зовётся, увенчался успехом. Если не было бы запаса спина у Гарика, готов был переименовать его в Ихтиандра.

Гарик - заброс №2: шнурок судачка, мелкий отправлен за родителями (стряхнул не вынимая из воды).

Гарик - заброс №3: папа на 2,5кг, опускаю подсак, а Гарик играет с ним в волейбол (стряхнул не вынимая из воды), спрашиваю у него: Гарик, это он просил отпустить его, вроде как: Отпусти меня, Гарик - я тебе еще пригожусь!

Сказал бы ему: "А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу..."

Молчит Гарик, думаю, видимо работают мои проклятия по поводу утопленного спина или дедушку ждёт.

Ваш покорный слуга - заброс - она родная, на 2 с копеечкой, в 10 метрах свечка и двойной "тулуп" с переворотом, а далее как сомик на 10 с джигом в спинном плавнике.

А дальше как те две курицы поднатужились: - Ну что? Понеслись?

10. 00. "Солнце спряталось за ели, .... пора, а мы не ели"

"Потом была ещё уха и заливные потроха....." Рыбный супчик - дас ист фантастишь - просто песня, заценили и соседи с нашими извинениями за организованный ночной шабаш. Огненная вода и отменный рыбный супчик, который, по словам соседей - Ум отъешь и ж....у расчешешь, сделали своё доброе дело, нам простили всё и десант "маджашедов" с ночной пальбой и "пионерский" костёр, осыпающий искрами весь берег и вопли "Вождя" в ночи....

14.00. На вдруг возникшую мысль, познакомить оставшуюся часть населения с составом нашей экспедиции, т.е. сменить дисклокацию, у некоторых "членов" нашлись контраргументы в виде головной боли. И все попытки философски отнестись к данному факту, т.е., если голова болит, значит, она есть, не увенчались успехом.

Ну что же, надо ехать домой, собрав быстро весь скарб и взглянув на "дорогу", долго чесали затылки, по всем законам физики мы ещё вчера должны были перевернуться.

Но чему быть, того не миновать и как говорится, кому утонуть не сгорит, по пластунски тронулись, метров через 200 обнаружив отсутствующего в салоне "Вождя" который крепко спал под кустиком. А, проснувшись и не обнаружив нашего лагеря его охватила паника и хотя говорят, что любой честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом, "Вождь" сильно огорчился.... Правда, две пачки мороженного купленного по дороге его несколько смягчили.

А оторванный подкрылок правого переднего и чуть не сломанные ветром оставшиеся на крыше багажника спины, всё это пустячок о котором и не стоит вспоминать.

Океан адреналина и впечатлений выше крышы мира и самое главное все живы.

Как говориться, лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

С уважением, Koster.

P.S. Правда "Вождь" не выдержал и на следующий день о наших приключениях рассказал матушке, которая на пару дней впала в транс.

Мужики, а не подскажите мне, на какого рожна отчёты писать?

Бытует среди участников форума мнение о том, что указывать в отчётах место ловли не вполне в норме, хотя в наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. В части касающейся использования информации браками, тоже спорно, большинство форумчан любители, а браки профи и знают рыбные места, как ни кто другой (кормятся этим). Часто в отчётах читаю - поймал рыбку на 3, 5, 10, 20....кг.

Что это? Потешить своё самолюбие? Из серии:

-У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

-Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

-Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Некая рейтинговая система? Так как после такого сообщения 5-6 участников форума пишут на злобу дня ответы типа:

- Молодца.

- Зачёт.

- Так держать.

- Как всегда в точку.

- Завидую.

- Горжусь.......

Я понимаю, чтобы поймать самую крупную рыбу, необходима удочка, а рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант. Но даже в отсутствии такового, сдаётся мне, третий вариант выглядит симпатичней.

С уважением, Koster.

P.S. Очень прошу не вставайте в шестую позицию, а если желающие ответить найдутся, объясните пожалуйста толково.

:)